Ovary

21 septembre 2008

L'heure des cartons

Bon, voilà lecteur, j'opère un grand tri. Le truc que tu faisais quand t'étais petit à la fin de l'année scolaire ou quand tu voulais échanger de chambre avec ta sœur "pour voir". Mais là, il va falloir que je divise par deux tous mes bébés-choses et tout mon méga côté matérialiste. Bordel. Parce que je vais aller m'enfermer dans un petit studio parisien. Et que si on pouvait tout transposer là-bas, ça m'arrangerait. Mais faut que j'en laisse ici. Ou plutôt, tout ne rentrera pas là-bas. Alors c'est parti, dis-moi si j'embarque :

- Mes huit journaux intimes, de la sixième à la Terminale.
- Mon radiateur (ça chauffe, ça, non ?)
- Mon miroir géant  sur pieds qui ne prend pas de place du tout.
- Mon poisson rouge
- Mon Blog
- Ma collection de bouteilles d'Evian
- Mes quinze compilations de Sardou
- Tac, la peluche
- Ma twingo, si on la plie.
- Ma combinaison de Ski
- Mes skis
- Et les bâtons ?
- Le pot de Nutella méga gros rempli de pièces jaunes
- Le lisseur à cheveux de ma petite sœur
- La Wii de mon frère.
- Tous mes vernis à ongles
- Mon équerre et mon compas
- Mes affaires de sport
- Mon huile et mon vinaigre
- Ma fenêtre
- La photo de moi à sept ans, en body et grand écart
- Vous ?
- La Tassimo de toute la famille
- Et l'écran plat méga format

Alors ?

17 septembre 2008

Une vinaigrette en or

Merci pour tous vos commentaires. Je me hâte de tout essayer et de revoir ma technique. A vrai dire je ne me suis même pas expliquée : pourquoi vous ai-je demandé un truc pareil ? Non que je rate mes vinaigrettes et pleure devant des salades un peu tristes (ne manquerait plus que ça) mais plutôt qu'il m'est arrivée un truc de dingue avec une vinaigrette de dingue (je vous raconterai mais comment puis-je être sûre que le monde de la vinaigrette vous passionne ?...)

Je fais mes tests de chimiste et vous tiens au courant. Le contrat vous convient ?

Ah oui au fait, je me résigne, une vinaigrette ne tourne pas. Tout est dit...

13 septembre 2008

Allo, à l'huile, petit sondage

Cher lecteur. Voilà que je te sollicite grandement aujourd'hui. Je voudrais que tu me racontes comment tu fais une vinaigrette. Oui oui, je sais bien c'est étrange. Mais je veux tout bonnement savoir ta technique et surtout que tu me précises si tu sais qu'une vinaigrette, ça tourne. Témoigne et moi je t'offre de la ciboulette, promis.

07 septembre 2008

Vingt minutes de bonheur

Quel bonheur en cette rentrée de retrouver le 20 Minutes. Ce petit quotidien pour lequel je pars en quête chaque matin, pour lequel je peux monter jusqu'à quatre détours soit contourner PARIS dans L'AUTRE SENS. Mais notez que le 20 Minutes, c'est ma joie quotidienne, il est bon dans sa forme. Et je vais vous dire pourquoi je l'aime moi, le 20 Minutes :

- J'arrive à finir les mots fléchés et j'adore les cases.
- Il y a mon bled paumé sur leur carte météo, alors avec ça.
- On trouve toujours un jeu de mots grandiose en UNE.
- Je peux dire "Moi, je lis CELUI de PARIS"
- Il a un format super pratique et je peux corner les coins pour cracher mes chewing-gums (Wah, elle est sale)
- Avoir le 20 Minutes, ça fait forcément des jaloux.
- Et ça tue les gens qui ont juste le supplément High tech entre les mains parce que y avait que ça ce matin. Et qu'ils se sont jetés dessus en y croyant sévère.
- Parce que le vendredi c'est tout violet.
- Parce que l'horoscope est pourri mais influence tout le métro, si.
- J'ai pas les doigts tous noirs quand je le touche.
- Il est gratuit.
- Je peux le retrouver en PDF en ligne et m'imprimer les mots fléchés.

Voilà, c'est lui que je préfère. Pas toi ?

02 septembre 2008

Tu veux ma photo pour ton album de singe ?

En cette rentrée, il faut forcément poser sa tronche sur papier glacé pour remplir quelques formalités. Une carte d'étudiant, une décidasse, une carte de transport, un arbre généalogique parce que Mémé Simone s'est lancée. Alors voilà, photomaton j'ai besoin de toi pour me dégueuler fois quatre, hein. (Quelle introduction vulgaire).

Veuillez régler le tabouret afin d'être à l'aise. Avant toute chose. C'est drôlement sympa cette petite cabine. Déjà de l'extérieur, c'est adorable. T'as une nana blonde au teint parfait placardée fois mille et tu te dis que c'est génial, on t'embellit presque. Et à l'intérieur, c'est tendance.
Mais moi, ça me fait une drôle de sensation de ne pas avoir les pattes cachées. C'est comme être dans un bain avec juste les mains qui sont pas dans l'eau (et la tête mais ça compte pas). J'ai la sensation d'avoir froid, d'avoir une partie de moi qui se détache et... et bah là j'ai presque froid aux mollets vinzou.

Une fois que j'ai tourné le tabouret dans cinq sens différents même s'il en existe que deux, je peux régler la bonne hauteur histoire que mon visage tout sauf ovale rentre dans le truc bien ovale dessiné en face de moi. J'ai le menton qui sort, le décolleté trop bas. Attends, je monte mon siège. Quel sens déjà bordel ?

Je choisis quel genre de photo il me faut. La vache, y a pas Sépia ici. Eh hop, c'est l'heure de la ruine. Va pour 4€ dans la machine infernale. En même temps si elle me repoudre avant le flash fatidique, j'ai pas à me plaindre.

Vous êtes prêt ? En fait pas tout à fait, je me demande si je ne devrais pas lâcher ma frange. En même temps j'ai trois essais. Putain, arbitre vite ma poulette. Et je sais pas toi lecteur, mais là je peux pas m'empêcher de me dire que je suis peut-être dans une caméra cachée et que c'est au doux moment où je vais me recoiffer sans valider la prise de vue que le flash top copain va se déclencher. Puis je vais râler et tout, ça va tout casser et je vais me retrouver dans une émission de gags à la con.

Je sors la frange.
Je remets la frange à l'arrière. J'appuie.

Et ça donne un truc tout moche tout foiré où mon front est tout moche tout foiré, mon nez tordu, ma bouche immonde toute moche toute foirée, menton crochu et teint de merde. Deuxième essai mademoiselle ? Je prends, bien sûr que je prends. Je penche la tête, parait que ça fait effet. Bah bordel, j'ai même les yeux qui penchent. Ratée. Troisième essai, c'est pire.

Tu vois lecteur, ce qui est terrible, c'est qu'à la fin tu dois forcément en choisir une. T'as payé, t'as trois fois ta tronche aux allures différentes et t'es bien emmerdé. Parce qu'aucune de ces trois têtes ne te convient mais qu'il va quand même falloir garder la plus jolie des pires. Tu dois imaginer laquelle de ces trois photos que tu n'aimes pas sera fois quinze dans ton porte-feuille et fera la risée de tous tes potes dès qu'ils apercevront ton pass Navigo.

Je choisis finalement la première qui reste humble. Je me fais un peu de peine mais j'essaie de passer au dessus. Ça m'emmerde d'avance qu'on se dise Oh La Pauvre en recevant la photo. Oh Hey Régine t'as vu elle ? Celle qui rentre en Master, elle a quoi au nez tu crois ?

A la limite moi je pense qu'on devrait filer nos liens Facebook pour les photos. Pourquoi la fac ne va pas me choper sur mon profil avec mes grimaces ? Je veux bien y mettre du mien. Ajouter quelques photos de mes vacances. Tu vois, là c'est moi qui pose avec Papi et Mamie sur le sable de la Baule. Ouais ouais ouais c'est un cornet fraise et papi lui il avait pris mangue-passion.

Cheese.

01 septembre 2008

Pourquoi on aurait vraiment dû rester jusqu'à Noël

Nous étions seize et vaccinés. Tous réunis pour l’anniversaire de Mél. Du petit bonheur, des sourires qui fusent et sympathisent, le soleil au rendez-vous. On était tellement bien et c’est pas faute d’avoir essayé : pourquoi on ne resterait pas jusqu’à Noël ? C’est pas loin Noël. T’as compté au moins ? Si je te dis que c'est pas loin.

C’était une suggestion et j’ai raté mon coup. Tout le monde s’est barré et là tu vois lecteur, je t’écris du salon en caressant l’âne parce qu’ils m’ont oubliée. (Et l’hélicoptère G ?). En vrai, je suis bien rentrée et j’ai un tas d’arguments pour prouver en long, en large et en travers ouais-ouais-ouais, qu’on aurait dû rester jusqu’à Noël.

•   Quitte à être sur place, on aurait fait notre 31 là-bas.
•   J’aurais peut-être grillé tout le monde au footing un matin de novembre.
•   F aurait pu goûter un bout de fondant au chocolat.
•   Tom m’aurait appris à faire de la vinaigrette.
•   Xav aurait repeint le C15 d’une couleur fun et cette bagnole serait devenue notre porte-bonheur.
•   Doudou aurait même fini par laver le plafond.
•   G aurait lu la série entière de millenium.
•   On aurait fêté plein d’anniversaires.
•   Les tomates vertes seraient devenues rouges sous nos yeux.
•   J’aurais pu voir la tronche du SUPER U.
•   Tout le monde se serait converti à l’Evian.
•   Klepto aurait trouvé de quoi guérir Jul et Emi et m'aurait trouvé mille maladies.
  
•   Anaïs aurait fini par être autre chose que villageoise au loup-garou.
•   Les toilettes auraient fini bouchées.
•   On serait allé jusqu’à regarder un LIVE de JJG.
•   J’aurais appris aux filles la coiffure magique.
•   Les confessions de St Augustin serait devenu notre lecture spirituelle.
•   On aurait dressé l’âne...
•   ...et fait des feux d’artifices chaque nuit jusqu’à ce que nos vœux se réalisent.
•   On aurait découvert la piscine en entier.
•   J’aurais terminé le livre d’or.
•   ML aurait dû s’acheter une vingtaine de cartes mémoire pour son appareil photo.
•  Mél aurait testé ses jouets sous le même toit que nous.
•   Winnie aurait fini dévergondé.
•   J’aurais instauré un super système de la queue du Gel Douche.
•   Sam aurait dû regarder Le Voyage de Chihiro tous les samedis après-midi.
•   On aurait pu faire des tournantes de chambre en chambre.
•   Mél nous aurait récités tous les soirs nos dates de naissance. Histoire qu’on la teste et surveille.
•   G aurait eu le temps de trier tous les émincés d’oignon dans son assiette de samedi midi.
•   Flo aurait raconté Hercule Hercule.
•   Jul serait monté à 1457 appels en absence (humour)
•   On aurait peut-être réussi à liquider mon Gel Douche à l’Anis.
•   Marc aurait peut-être fini par gagner une partie de Loup-Garou.
•   On aurait allumé la cheminée.
•   Doudou aurait pu manger dehors, à la longue.
•   Mél aurait mis son bonnet rose tous les dimanches matins pour se baigner.
  
•   ML m’aurait prêtée sa robe et Mél son haut.
•   On n'aurait pas eu à se dire au revoir devant ce Mac Do, à deux pas de l'autoroute... Trop triste.

Bonjour Septembre

Tu vois ce ciel GRIS, lecteur. Tu vois ton calendrier et ton ventre qui se sert. Bah oui. Bah oui je sais, ça sent la rentrée. Moi je trouve que ça sent la rentrée mais en même temps, je m'en tamponne tu vois parce que ma rentrée à moi elle est aussi loin que Noël, presque. Mais dans cette dure épreuve, je suis proche de toi.

Je suis revenue. Et oui, tu commençais à désespérer, je sais je sais. Déjà qu'en été, mes articles devenaient rares ou vides de sens et d'humour, reconnais, tu as subi des jours et des jours sans un mot de moi. Mais ce matin je suis là, fraîche et pimpante pour t'annoncer que TROP BIEN, on est en SEPTEMBRE et que sympa comme je suis, je vais animer ce mois en attendant l'automne. Voilà, embrasse-moi, tu comprends bien.

Bon, là par contre mon café est froid, j'ai un lit à faire, des essayages de LA REDOUTE qui me supplient, des valises à déballer, un corps à peser et trop de trucs t'imagines même pas, mais promis je reviens très trop vite pour te rappeler que demain, c'est l'heure du cartable.

A tout à l'heure...